Sr. Fernando o meu herói

Olá pessoas que provavelmente têm a casa hipotecada. Já não vinha cá à algum tempo, e isso deve ser porque ao contrario de vocês, tenho coisa para fazer. Mas chega de falar de vocês.

Ao longo dos anos as pessoas vão mudando de heróis. Eu apesar de ser parvo (como os meus progenitores de me chamam) também tive os meus heróis. Quando era pequeno, o meu herói era o batman, depois passou a ser o super-homem e curiosamente ambos usam collants. Mais recentemente os meus heróis foram os bombeiros e agora o meu herói é o Sr. Fernando, também conhecido por Nando dos bigodes e por pai Fanny, uma concorrente da casa dos segredos. Agora os meus milhões de leitores devem estar-se a interrogar com o porquê de ser o Sr. Fernando o meu herói e a resposta a tal curiosidade é fácil. O Sr. Fernando em poucos meses tornou-se um ícone de uma geração. Ele é um homem muito à frente no seu tempo, ele usa cor-de-rosa choque e mandou calar o ex-namorado da filha em directo dizendo :”Cala-te estúpido!!!!!!” Qualquer dia o Sr. Fernando vai ser eleito o Homem Mais Sexy do Planeta. Aquele bigode que ele usa que é metade Hitler, metade Quim Barreiros vai virar moda. Os fios de ouro à chulo também serão os acessórios que todos os adolescentes irão usar. O cor-de-rosa será a cor mais usada em todas as peças de roupa, desde casacos a camisa (preferencialmente de seda), a camisolas e ate a calças. Qualquer dia até os principais lideres mundiais vão querer conhecer o Sr. Fernando, e até já estou a imagina-lo a cumprimentar o Barack Obama, a Angela Merkel, o Nicolas Sarkozy e a Dilma Rousseff. Até já ouvi dizer (de fonte segura) que um dos desejos de Kin-Jun-Il antes de morrer era ter conhecido o Sr. Fernando. Eu até já imaginei o Sr. Fernando a receber um prémio das mãos do Presidente da Republica por espalhar o nome de Portugal alem fronteiras. Na minha cabeça já está a decorrer a entrega do prémio com um dialogo bastante interessante:

Cavaco Silva – Senhor Fernando em nome de Portugal tenho o orgulho de lhe entregar o premo por ter espalhado o nome de Portugal alem fronte….

Senhor Fernando – Cala-te estúpido!!!!!!!!!

Bom, por hoje já chega de devaneios com o Sr. Fernando. Até à próxima e não tentem lamber o cotovelo porque para alem de não ser possível faz-vos parecer atrasados mentais.

Beijinhos

O pequeno-almoço com uma banda sonora

Este vídeo basicamente é parvo. É o meu primeiro sketch e se correr mal vai ser o ultimo. Isto é o que eu oiço quando tomo o pequeno almoço e o que faz o meu dia grandioso. Com este vídeo penso que não preciso de escrever mais nada.
Atenção: se alguém ficar com um trauma, é favor de ir ao psicólogo.

Desejos de ano novo

Neste momento enquanto escrevo este maravilhoso post sem objectivo aparente (talvez seja o titulo), estou a pensar como ficaria o Passos Coelho com uns collants de renda e a fazer cafunezinhos na zona testiculoide e provavelmente peluda (a minha imaginação não chega a tanto) de António José Seguro. Provavelmente o único leitor que deve estar a ler este post deve estar a pensar que eu sou um rebarbado, e eu digo que está certo, mas não foi este o propósito que me levou a escrever isto.

Neste breve texto, estupidamente aborrecido irei falar dos desejos de ano novo e como qualquer pessoa pedi 12 ou seja comi 12 caganitas de pássaro a que se chama passas.

O meu primeiro desejo foi o mais simples de todos. Desejei que não houvesse fome no mundo, este desejo é fácil pois seria só matar os concorrentes do Peso Pesado e o assunto ficava logo tratado. Só as crianças de África ficavam logo satisfeitas com um “gordito”.

O meu segundo desejo (e este pedi com muita força, quase tanta que me ia borrando) foi o fim da carreira musical de do Justin Bieber. Este também é muito fácil porque ontem contratei um atirador furtivo.

O meu terceiro desejo foi o mais difícil. Eu desejei que todas as mulheres com pequenos seios tivessem direito a implantes mamários. Se este desejo resultar só se vai ouvir os homens a gritarem: “Aleluia!!!”

O meu quarto desejo vai ser um milagre da fala. Isso mesmo, um milagre da fala mas não é na fala dos mudos, é na do Jorge Jesus.  Eu neste nem tenho grandes esperanças mas se ele disser bem um tempo verbal já fico contente.

O meu quinto desejo foi o fim do desemprego ou pelo menos o fim do desemprego do Yannick Djálo. Ele pode nem voltar a jogar a jogar, pode ir para a construção civil visto que no lugar dos pés tem dois tijolos.

O meu sexto desejo foi que cresça um pequeno bigode como o do Hitler ou como o do senhor Fernando à Merkel pois ela bem tenta ser tirana e imitar estes dois senhores acima referidos, mas sem o bigode não é a mesma coisa.

O meu sétimo foi que o Sarkozy deixa-se de ser um “pussy” ou seja um “conas” e passasse a ser apenas um anão que é presidente francês.

O meu oitavo desejo está muito relacionado com estes dois últimos que é que me deixem de crescer pêlos no rabo.

O meu nono desejo foi que passasse a haver cura para o pé de atleta. É na boa que não haja cura para a Sida para o Cancro porque são doenças que matam, agora o pé de atleta só cria fungos nos pés. O pé de atleta é uma doença para maricas.

O meu décimo desejo ( e caro leitor, este é o momento mais serio do texto) foi que se deixassem de gozar com os Delfins porque foram uma grande banda no panorama musical português e tiveram grandes hits de sucesso como o tema “soltem os prisioneiros” que é um grande tema com uma forte componente solidária à volta da prisão de ventre.

O meu décimo primeiro foi que o Angélico, Michael Jackson, e a Amy Whinehouse fizessem um concerto em conjunto. Estou ansioso!!

E por fim o meu décimo segundo desejo foi que eu tenha uma boa vida porque não podem ser só os outros a terem.

Até ao próximo post e a continuação de uma boa vida a roçar o medíocre.

Beijinhos