Apenas com o intuito de ser parvo.

Canudinhos de goiabada

Ingredientes

100 g de biscoito doce sem recheio moído (½ pacote)

½ xícara (chá) de goiabada derretida

½ xícara (chá) de ricota peneirada (50 g)

¼ xícara (chá) de cream cheese (55 g)

1 colher (sopa) de açúcar (10 g)

1 colher (sopa) de queijo parmesão moído (10 g)

Modo de preparação

1°- Numa tigela, misture 100 g de biscoito doce sem recheio moído com ½ xícara (chá) de goiabada derretida até ficar uma massa uniforme. Abra a massa entre 2 sacos plásticos com um rolo deixando bem fininha. Corte retângulos (8 cm X 6,5 cm) e enrole formando canudinhos e leve para gelar por no mínimo 1 hora.

2°- Coloque em uma outra tigela ½ xícara (chá) de ricota peneirada, ¼ xícara (chá) de cream cheese, 1 colher (sopa) de açúcar e 1 colher (sopa) de queijo parmesão moído e misture bem até ficar uma pasta lisa. Transfira esta pasta para um saco plástico, recheie os canudinhos de goiabada (reservados acima) e sirva em seguida.

Em suma, esta receita é apenas para fazer perder o tempo do leitor e não tem nenhum interesse particular. Só gostava de salientar que se este blog fosse a RTP este texto seria serviço publico. Como não é, este post apenas tem a qualidade de ser parvo.

Obrigado caro leitor por perder tempo com esta receita de canudinhos de goiabada.

Até à próxima.

A pandemia do Ask.fm

Olá caros leitores tão dependentes do computador como uma pessoa que está coma é dependente da máquina que a faz viver. Como vai isso? Espero que vá bem porque senão vamos ter problemas. Bem, vou começar:

Qual é a cena do ask.fm? Quem é que quer fazer perguntas a pessoas desconhecidos? Não faz sentido! É a nova pandemia. Há a sida, hepatite, cólera, gripe A e agora há o ask.fm.
É capaz de ser a rede social mais inútil que existe. Eu não ia querer fazer perguntas a uma pessoas que trabalha numa caixa do pingo doce e as únicas coisas que faz é passar os produtos por uma máquina que só faz BIPs e pergunta se desejamos um saquinho. O máximo que vou perguntar é quanto custa o saquinho mas para isso basta-me ir ao pingo doce, não preciso de ir ao ask.fm.

O verdadeiro problema, é se mesmo todas as pessoas começam a usar isso. É um problema porque daqui a um bocado, se estiver num café tenho que me dar ao trabalho de adicionar o empregado do café no facebook, ver o post dele a dizer para lhe fazerem perguntas no ask.fm e depois muito educadamente perguntar qual é o preço de uma tosta mista e um galão. O mais provável é que ele me responda assim: «A tosta é 2,30€ e o galão é 90 cêntimos anon querido.»

Nem tudo é mau, por acaso tenho um amigo que trabalha na polícia e ele disse-me que vai começar a interrogar os criminosos pelo ask.fm a única diferença é que ele não vai perguntar se o criminoso é virgem, se gosta de “levar por trás”, se gosta de “o ter na boca” e se tem namorado ou seja, não vai fazer as perguntas normais.

Uma coisa que já reparei no ask.fm é que é uma rede social muito útil para os pedófilos e violadores pois permite que as pessoas façam perguntas sem se identificarem e algumas raparigas ainda fazem vídeo para mostrar aos anónimos.

Para terminar este post demasiado bom, gostaria de fazer um apelo à população mundial: ………….. Pronto, não tenho nenhum apelo a fazer mas ainda pensei em fazer algum. Tenho que ir ao ask.fm de alguém perguntar que apelo é que poderei fazer.

Bem, por hoje é tudo.

Até ao próximo post e beijinhos no tendão.

O Verão e as praias.

Olá caros leitores! Como sabem o verão chegou e como tal chegou a pior estação do ano que há. É que eu nem tenho problema com a estação em si, tenho mais problemas com a pouca vergonha que se passa nas praias portuguesas. Eu passo a explicar em seguida.

Eu tenho medo de tubarões, logo estou a salvo, mas há uma coisa que tenho medo nestas praias e é uma coisa que aumenta de ano para ano: as gordas que usam fio dental. É que elas não têm o pingo de vergonha na cara, e  não vêm que não têm corpo para usar esse género de coisas. Para exemplificar as coisas flácidas que vão para a praia, compilei uma serie de imagens (3 imagens) que demonstram a sua horripilidade:

a 1ª imagem:

a 2ª imagem:

A 3ª imagem:

Vá, se calhar estou a ser um bocado injusto, as duas primeiras imagens não são tão feias como a última. Mas foi o que arranjei.

Só para verem como eu não gosto de ver essas coisas na praia, preferia estar a ver o Boa Tarde da Conceição Lino durante vinte minutos.

Outra coisa que também não gosto nas praias é de ver lixo enterrado na areia. No outro dia, só para verem o meu azar, tropecei no antigo primeiro-ministro e logo a seguir no Miguel Sousa Tavares. Devem ter-me rogado uma praga….

Na praia, também não gosto dos nadadores salvadores pois no fundo são uns mariquinhas que quando a água está fria e não se querem molhar, metem a bandeira vermelha.

Para juntar a estes defeitos já enunciados, também não gosto da excessiva lotação das praias na época balnear. Não gosto porque, não há lugar para estender a toalha e para conseguir é quase como garantir um bom lugar nos concertos: é preciso passar a noite ao relento e fazer uma directa.

Nas praias também se faz sentir uma costa muito acidentada o que mesmo assim em termos de comparação é melhorzinho que a cara de maior parte raparigas que usam maquilhagem.

Para acabar gostava de dizer que nas praias nem tudo é mau pois sempre se consegue ver algumas mulheres semi-nuas e poupa-se dinheiro na compra da playboy da Rita Pereira. Por acaso só vi um bocado dessa edição e posso dizer que o livro da Anita tinha imagens bem mais ousadas.

Bem, por hoje é tudo e até ao próximo post.

Beijinhos no calcanhar de Aquiles.

Presente para o Duarte Lima.

Hoje estou a sentir solidário e como tal vou enviar um presente ao Duarte Lima. Sim é uma boneca insuflável e tem uma razão. É que na prisão o Duarte Lima ainda ia ter a possibilidade de se satisfazer, mas em casa a coisa já está mais difícil e assim a boneca vai dar-lhe muito jeito. Não fiquem a pensar que se ele tivesse na prisão não lhe iria ligar, muito pelo contrário, se ele tivesse na prisão ia oferecer-lhe sabonete líquido. Voltando ao assunto da boneca, se alguém souber a mora do Duarte Lima é só dizer porque acho ele vai dar muito uso à boneca.

O Piropo está em vias de extinção

Caros leitores, que o mundo vai acabar já todos nós estamos fartos de ouvir, mas não vai ser como a civilização maia diz. Não vai acabar por causa de uma grande catástrofe ambiental, mas sim porque o lendário piropo está em vias de extinção. É verdade, está em vias de extinção e enquanto escrevo este post estou a jorrar lágrimas de dor que escorrem pela minha face. Eu sei que é triste um mundo sem piropos e caso isso acontece nunca mais se vai ouvir do alto de um andaime um “Ó musa dás-me tusa.” ou um “Ó "morcona", comia-te o sufixo.” ou ainda um “Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante”. O piropo para além de ser uma forma badalhoca dos trolhas tentarem ir para a cama com mulheres sexualmente apetitosas, é uma forma de elevar a auto-estima dessas mulheres. Esta é uma das razões que pela qual o piropo já é considerado uma parte importante da sociedade portuguesa e mundial.

Eu gostava de viver na altura em que o piropo estava no auge, na altura em que as mulheres sexualmente apetecíveis recebiam cinco a seis piropos por dia. Infelizmente vivo numa em que os trolhas já não lançam piropos, e quando lançam é a mulheres um pouco badochas (é o termo mais indicado). Na minha mais sincera opinião faz falta proteger o piropo, faz falta uma federação do piropo, faz falta um sindicato para o piropo, faz falta um partido político a favor do piropo e faz falta que o piropo seja considerado património mundial da humanidade. Meus caros leitores, o piropo é a maior invenção logo a seguir à roda e como tal não merece estar neste estado de extinção e a culpa por ter chegado a este estado é dos professores das escolas. Visto que o objectivo dos professores é moldar as mentes, estes deviam ensinar piropos aos jovens do ensino primário.

Meus amigos, este meu post é um grito de alerta. Porque embora seja uma utopia, eu quero viver num país onde quando as mulheres vão andar na rua oiçam um “Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.”. Para acabar, gostava de fazer um apelo a que não deixem o piropo extinguir-se porque se se extinguir o mundo vai sofrer uma grande perda.

Adeus, até ao próximo post e beijinhos na pupila direita.

Ao longo deste mês tenho ouvido as pessoas indignadas com o senhor Cavaco Silva. Tenho ouvido que este excelentíssimo senhor não tem vergonha em dizer que não dinheiro. Tenho ouvido dizer que este excelentíssimo senhor está é a gozar com os os mais pobres.Mas eu não concordo com o que essas pessoas dizem e como sou uma pessoa que gosta de ajudar os outros, fui com mais dois amigos pedir dinheiro para ajudar o Cavaco. Esses amigos são o Xavier dos Santos, que escreve para o blogue TABERNA DOS bITAITES e Fred Pinto (o câmara men) escreve para o blogue Grande & Grosso. Ao longo deste vídeo experienciei coisas novas, como ser assediado, ter falado com um tipo que parece mesmo um actor e até falar com um individuo que nos dava uma bomba para enfiar no Cavaco. No fim desta boa acção, penso que o resultado foi muito bom e acho que com os 30 cêntimos que conseguimos angariar, o Cavaco já vai conseguir comprar qualquer coisinha. Acho que com este acto de caridade,eu e os meus camaradas aprendemos uma grande lição que é: vamos ajudar o próximo!!!

Caros leitores, até à próxima e beijinhos na rótula.

Sr. Fernando o meu herói

Olá pessoas que provavelmente têm a casa hipotecada. Já não vinha cá à algum tempo, e isso deve ser porque ao contrario de vocês, tenho coisa para fazer. Mas chega de falar de vocês.

Ao longo dos anos as pessoas vão mudando de heróis. Eu apesar de ser parvo (como os meus progenitores de me chamam) também tive os meus heróis. Quando era pequeno, o meu herói era o batman, depois passou a ser o super-homem e curiosamente ambos usam collants. Mais recentemente os meus heróis foram os bombeiros e agora o meu herói é o Sr. Fernando, também conhecido por Nando dos bigodes e por pai Fanny, uma concorrente da casa dos segredos. Agora os meus milhões de leitores devem estar-se a interrogar com o porquê de ser o Sr. Fernando o meu herói e a resposta a tal curiosidade é fácil. O Sr. Fernando em poucos meses tornou-se um ícone de uma geração. Ele é um homem muito à frente no seu tempo, ele usa cor-de-rosa choque e mandou calar o ex-namorado da filha em directo dizendo :”Cala-te estúpido!!!!!!” Qualquer dia o Sr. Fernando vai ser eleito o Homem Mais Sexy do Planeta. Aquele bigode que ele usa que é metade Hitler, metade Quim Barreiros vai virar moda. Os fios de ouro à chulo também serão os acessórios que todos os adolescentes irão usar. O cor-de-rosa será a cor mais usada em todas as peças de roupa, desde casacos a camisa (preferencialmente de seda), a camisolas e ate a calças. Qualquer dia até os principais lideres mundiais vão querer conhecer o Sr. Fernando, e até já estou a imagina-lo a cumprimentar o Barack Obama, a Angela Merkel, o Nicolas Sarkozy e a Dilma Rousseff. Até já ouvi dizer (de fonte segura) que um dos desejos de Kin-Jun-Il antes de morrer era ter conhecido o Sr. Fernando. Eu até já imaginei o Sr. Fernando a receber um prémio das mãos do Presidente da Republica por espalhar o nome de Portugal alem fronteiras. Na minha cabeça já está a decorrer a entrega do prémio com um dialogo bastante interessante:

Cavaco Silva – Senhor Fernando em nome de Portugal tenho o orgulho de lhe entregar o premo por ter espalhado o nome de Portugal alem fronte….

Senhor Fernando – Cala-te estúpido!!!!!!!!!

Bom, por hoje já chega de devaneios com o Sr. Fernando. Até à próxima e não tentem lamber o cotovelo porque para alem de não ser possível faz-vos parecer atrasados mentais.

Beijinhos

O pequeno-almoço com uma banda sonora

Este vídeo basicamente é parvo. É o meu primeiro sketch e se correr mal vai ser o ultimo. Isto é o que eu oiço quando tomo o pequeno almoço e o que faz o meu dia grandioso. Com este vídeo penso que não preciso de escrever mais nada.
Atenção: se alguém ficar com um trauma, é favor de ir ao psicólogo.

Desejos de ano novo

Neste momento enquanto escrevo este maravilhoso post sem objectivo aparente (talvez seja o titulo), estou a pensar como ficaria o Passos Coelho com uns collants de renda e a fazer cafunezinhos na zona testiculoide e provavelmente peluda (a minha imaginação não chega a tanto) de António José Seguro. Provavelmente o único leitor que deve estar a ler este post deve estar a pensar que eu sou um rebarbado, e eu digo que está certo, mas não foi este o propósito que me levou a escrever isto.

Neste breve texto, estupidamente aborrecido irei falar dos desejos de ano novo e como qualquer pessoa pedi 12 ou seja comi 12 caganitas de pássaro a que se chama passas.

O meu primeiro desejo foi o mais simples de todos. Desejei que não houvesse fome no mundo, este desejo é fácil pois seria só matar os concorrentes do Peso Pesado e o assunto ficava logo tratado. Só as crianças de África ficavam logo satisfeitas com um “gordito”.

O meu segundo desejo (e este pedi com muita força, quase tanta que me ia borrando) foi o fim da carreira musical de do Justin Bieber. Este também é muito fácil porque ontem contratei um atirador furtivo.

O meu terceiro desejo foi o mais difícil. Eu desejei que todas as mulheres com pequenos seios tivessem direito a implantes mamários. Se este desejo resultar só se vai ouvir os homens a gritarem: “Aleluia!!!”

O meu quarto desejo vai ser um milagre da fala. Isso mesmo, um milagre da fala mas não é na fala dos mudos, é na do Jorge Jesus.  Eu neste nem tenho grandes esperanças mas se ele disser bem um tempo verbal já fico contente.

O meu quinto desejo foi o fim do desemprego ou pelo menos o fim do desemprego do Yannick Djálo. Ele pode nem voltar a jogar a jogar, pode ir para a construção civil visto que no lugar dos pés tem dois tijolos.

O meu sexto desejo foi que cresça um pequeno bigode como o do Hitler ou como o do senhor Fernando à Merkel pois ela bem tenta ser tirana e imitar estes dois senhores acima referidos, mas sem o bigode não é a mesma coisa.

O meu sétimo foi que o Sarkozy deixa-se de ser um “pussy” ou seja um “conas” e passasse a ser apenas um anão que é presidente francês.

O meu oitavo desejo está muito relacionado com estes dois últimos que é que me deixem de crescer pêlos no rabo.

O meu nono desejo foi que passasse a haver cura para o pé de atleta. É na boa que não haja cura para a Sida para o Cancro porque são doenças que matam, agora o pé de atleta só cria fungos nos pés. O pé de atleta é uma doença para maricas.

O meu décimo desejo ( e caro leitor, este é o momento mais serio do texto) foi que se deixassem de gozar com os Delfins porque foram uma grande banda no panorama musical português e tiveram grandes hits de sucesso como o tema “soltem os prisioneiros” que é um grande tema com uma forte componente solidária à volta da prisão de ventre.

O meu décimo primeiro foi que o Angélico, Michael Jackson, e a Amy Whinehouse fizessem um concerto em conjunto. Estou ansioso!!

E por fim o meu décimo segundo desejo foi que eu tenha uma boa vida porque não podem ser só os outros a terem.

Até ao próximo post e a continuação de uma boa vida a roçar o medíocre.

Beijinhos